Mis amigas del café

La primera vez que el médico me dijo que debía dejar de trabajar pensé, joder, y ahora con quien haré yo los 20 minutos de café que llevo haciendo desde , desde, toda la vida.....ese café que es la excusa perfecta para hablar de lo que sea, que no sea trabajo. Como no sabía muy bien cómo me iba a sentar la quimio, pase una semana sin ir a ningún sitio. Me quedaba en casa toda la mañana, salía lo justo, al pan y para casa. Viví con miedo a si me sienta algo mal, si me corto con algún cuchillo, si me, si me......

Pero , un día decidí enfrentarme a esos miedos y decidí salir a por unos pañuelos para el pelo, yo no quiero pelucas, así que me fui de compras. 

Al volver, me pase por una tienda que llevan tres chicas la mar de simpáticas......y que se han convertido en unas aliadas contra mi enfermedad. 

Son mis amigas del café.  Si, sí ...con ellas me río, hablo , aún no canto aunque ellas si lo hacen ( de momento la música es un tanto peculiar ) , pero todo llegará....esta terapia del café.....es la mejor manera de relajarme que había podido encontrar. 

Hablar unas horas con alguién de cualquier tema, de actualidad, de los pantalones que te has comprado, de la comida que has hecho,..de los niños,.....es una terapia muy buena que todo el mundo tendría que probar

Rápame el pelo

Tras haberme hecho una sesión de fotos con la familia para tener un recuerdo bonito de los tres antes de las próximas sesiones de quimio, y de empezar a notar la perdida de pelo, decidí que era hora de raparme el pelo. había notado ya un poco de perdida, y no quería que la peque notara esa perdida ni que al acariciarme el pelo como a veces hace, saliera un mechón agarrando sus pequeños deditos.

Así que fui a la peluquería de siempre, me senté en un sillón y le dije, .- cortámelo al cero

Al cero, si,si.....aquí , quieres que lo hagamos en otro sitio.
No,- si me enfrento a mis miedos aquí delante de todo el mundo, me enfrentaré a lo que sea.

Y allí, bajo esa capa que te colocan encima para evitar que tus pelos se caigan en la ropa , cruce los dedos y le dije.- ya puedes.

No fue una sensación del todo mala, me estaba deshaciendo de aquel pelo con quimio, que ya
no pertenecía a mi cuerpo. Cortaba así con todo, y me sentí bien. Este era el principio de un fin.

Desde entonces no me quito los pañuelos ni para dormir, no veáis que frío mas horroroso, ¿ como hacen los hombres ? ,- ese es mi nuevo reto, enterarme,- jajajaj

Y por lo demás, ahora ya me paran por la calle a preguntarme que tal estoy, porque apesar que vivimos en el siglo XXI,para muchos  el cáncer aún es algo malo, que deberíamos esconder . Estos días me he encontrado con gente joven y no tan joven, que lloran cuando te ven,te dicen ponte peluca así no se notará tanto, preguntan pues no estarás tan mal con esa cara de alegría que llevas,y como te ha salido, ......preguntas chorras, que a veces no tengo ganas de contestar y que palio con una de mis mejores sonrisas.
El cáncer está ahí, pero no se va a quedar porque yo, he decidido que no lo quiero.
Sabéis una cosa, de momento mi rapado aguanta, no veas la gracia si no se cae......por otro lado, dicen que así sale con más fuerza no ????

Gammagrafia ósea

La gammagrafía ósea consiste en inyectar en la sangre una sustancia radiactiva que se fija al hueso. Un aparato llamado gammacámara permite medir la cantidad de radioactividad que emite cada hueso, lo que refleja la cantidad que se ha fijado en él.Si se fija más cantidad, refleja algun problema.

Vamos , esa es la definición correcta de la prueba en cuestión. Pero vamos a ver lo que es una gammagrafía para nosotras. 

Aquella mañana me levante a las 7h, como de costumbre, resfriada como una mona y dispuesta a hacer el desayuno para la familia como llevo haciendo desde que me dieron la baja por el cancer. Desayunamos, pues no es necesario ir en ayunas a la prueba, me duche, me vestí y mi hermana paso a buscarme a eso de las 8.30. La prueba se realiza en el Clínico de Zaragoza, así que nos pusimos buena música y cantamos, reímos y hablamos mucho de lo que íbamos a hacer después. Día de chicaaaaasssss!!!!!!!

Llegamos al hospital media hora antes, justo para tomar un café , ir al baño y bajar hasta la planta del sótano. 

Entrego el volante y me dice, espera que te llamaran. Vuelvo a ir al baño, estoy nerviosa, cuando meo tanto, no es normal. 

Por el altavoz, oigo, Begoña C. pase a sala de inyectados,- 

Joder,- que mal suena eso,- me comenta mi hermana

Calla,- y no me pongas nerviosa

Tomo el pasillo y voy siguiendo las flechas hasta la sala de inyectados. Allí una enfermera me está esperando  con una jeringuilla de cristal tipo antiguo, que yuyu, ....

Me pincha en el brazo y me dice,- ya te puedes ir dos horas a casa y vuelves aquí ,- 

Jajajajaj dos horas dice la tía,- y que hago yo, voy y vuelvo,- 

Puedes comer, beber,- lo que quieras , vida normal

Volvimos a las dos horas de tomarme otro café en la cafetería del hospital, una vez allí, y volviendo a pasar por las mismas salas, pitaban todas las puertas al pasar yo. 

La prueba da un poco de claustrofobia. Te colocan en una especie de camilla para delgaduchas,  te atan con las correas a ella, supongo para que no te cuelguen las manos y no te muevas. Suben la camilla hasta casi tocar la nariz con una especie de televisión plana blanca que es la que te hace la prueba. Y allí dentro, te dejan 4 minutos hasta que empiezas a salir por delante y la cabeza te queda libre. Eso ya es otra cosa.

Vamos que si se va la luz,- me muero aquí dentro, esto se podrá sacar a mano verdad.- 

Tu tranquila estamos aquí fuera,- dice uno de los chicos

Jajajaj,- aquí fuera de cachondeo,  porque no me digáis , cuatro tíos para hacer esta prueba, con bata blanca, que parecen estudiantes  de  Anatomía de Grey.- y dice que este tranquila. 

Al acabar unos 30 minutos después me dice, levántate con cuidado, estas bien,- 

Si,- creo que si

Pues ya puedes irte. Los resultados llegaran a Barbastro.

Al salir, me dice mi hermana, - ha venido una enfermera a vigilar la radiación de la sala, tipo lo que ves en las películas,- que mal rollo, vámonos ya. 

Al salir , nos vamos a comer y .......vámonos de tiendas, que necesito algunas cosillas. 

Marcar el Tumor

En la primera cita del oncologo, una de las cosas que quedó pendiente, fue marcar el tumor. 

¿ Qué quiere decir con marcar ?,- pregunté

.- Nada,- eso es como una pistola que encaja dos perdigones ahi en la teta, donde tienes el tumor

Ah,.- acabáramos, dos perdigones como los de las casetas de tiro

.- Bueno, algo así, son dos balitas de titanio que te colocan el la zona del tumor porque a veces la medicación lo reduce bastante y llega incluso a desaparecer, por lo que cuando abrimos para realizar la operación muchas veces no vemos dónde residía el tumor y no sabemos bien donde limpiar. Para ello se colocan dos perdigones ( así se los llama) en la zona y se fijan. Se colocan como si te fueras a hacer una biopsia pero en vez de retirar tejido, se deja. 

Ah, bueno y no dolerá.- pregunte,

.- No , te pondrán anestesia local , es mucho más sencillo que la biopsia. Dura un ratito pero puedes estar tranquila

Bueno tranquila a estas alturas, ya como que es una palabra que ellos dicen mucho y que tu no te la crees. Pero hay que tener fé , como dice mi amiga, ...tu pídeselo a la virgen. 

Y aunque os parecerá raro,  yo se lo pedí. Por favor , ayúdame. No sé si me hará caso o no, yo muy devota no soy, y con la cantidad de gente que le pide cosas,....pero  ahí estaba yo, encendiendo le una vela en casa, con la pareja tan atea que tengo.

La prueba salió bien, y no dolió. Fue más sencilla que la biopsia que me habían realizado con anterioridad,y ni siquiera noté marca alguna en el pecho. Me ayudaron amablemente a vestirme, y para casa. 

En el coche , me dolía más el brazo y la teta que durante la prueba, la anestesia local se estaba acabando. 

Tuve dolor un par de días, no pude coger peso , pero por lo demás.......sigo poniendo la vela todas las mañanas. 

Los primeros días después de la quimio

Y qué se supone que he de notar? Dos días más tarde de ponerme la quimio, avisé en el trabajo que no podía ir, me habían dado la baja, no es compatible dijo el oncologo, tus defensas bajarán y lo que un refriado es para un compañero tuyo de trabajo, se convertirá en una posible neumonía para tí, así que si no eres de las que optan a la medalla al trabajo, cuídate, y piensa en tí. Rabia , eso sentí, impotencia por esta situación, me encuentro bien pero no puedo trabajar, y que se supone que debo hacer ahora, estar en cama?
.- no, puedes hacer vida normal,- me contesto el oncologo
.- debes salir a pasear por las mañanas o cuando se vaya el sol por la tarde,-
.-habrá días que no te apetecerá levantarte, no te levantes, guarda fuerzas, no necesitas mas que pensar en tí.

Que majo, eh,- que piense en mi, dice,- y como se hace eso, cuando tienes una niña aunque entiende lo que pasa, requiere tu atención y necesita  tus cuidados.

Tres días después, parecía que me hubiera chafado un coche, sabéis esa sensación de que te duele todo el cuerpo, como una gripe de las fuertes, pues eso es lo que sentía, un dolor de huesos muy fuerte, como si me estuvieran creciendo, pero sin hacerlo.
Y es que uno de los medicamentos que me pusieron activaba la médula osea , y creo que por eso era aquel dolor de huesos. Sólo puedes tomar Paracetamol 1 gr cada ocho horas si te duelen los huesos. Y es que me lo tomaría, pero os habéis fijado que grandes son esas pastillas, que es que me tomo medio vaso de agua y sigue rodando dentro de la boca. No hay nada que hacer, o la machaco o no pasa.

Por lo demás he de contaros que he pasado buenos días, y que salvo un pequeño resfriado no he sentido dolor alguno. Estoy feliz, porque parece que mi cuerpo acepta la medicación sin más. No quiero pensar que esto va a salir mal, y que la segunda será peor. Simplemente vivo el Hoy.

La primera quimio

Os acordáis que estaba en el despacho del oncologo y me dice te voy a dar quimio, pues lo que no sabia es que en realidad aquel mismo día me la iban a poner.

Tienes algún problema en que sea hoy,- me dijo , mañana no estoy y me  gustaría estar para ver como te sienta.

Y que esperan que contestes,-
 no hoy me va mal, me voy al cine,- mejor la semana que viene,-
 a veces hay alguna pregunta que parece mas bien tonta,- pues claro que me va bien hoy.

Pues pasa que te peso, te mido , y te enseño el hospital de día.  Y me pesa, y mientras lo hacia me dice 1.59 cm de altura,- ah no como?,- por ahí no paso 1.61 cm,- le digo yo siempre he medido eso,- ahí fue la primera sonrisa que pude sacarle,- y me salta: 

por dos cm no vamos a discutir, el peso te parece bien,- si si el peso ya es más o menos lo que peso en casa......y entonces le digo
,- ah por cierto llevo tres meses sin regla,- ahí le las dado pensé,-

Bueno te haremos una analítica de sangre para comprobar, no estarás embarazada verdad,- no no le contesto yo, me he hecho la prueba. 

Pasa por aquí, y de repente de una puerta que parecía un simple despacho, se abre una sala llena de sillones azules con personas como yo, que ya están dándose ciclos de quimioterapia.
La primera impresión fue: madre mía dónde me han metido, solo hay gente mayor, y oigo al oncologo que le dice a una enfermera,

chicas os traigo una sorpresa, - pues si si , a estas horas si que lo es,-

y me entraron directamente como a una habitación dentro de la misma sala , enfrente justo del mostrador de las enfermeras..- sacarle sangre y empezaremos a pasarle la quimio,- allí delante de las enfermeras , sin saber muy bien como era eso de la quimio, con la mirada de muchas personas sobre mí, con mi pareja al lado me puse nerviosa, y desconecte. 

Vinieron a verme un par de enfermeras, para que estuviera tranquila, me explicaron que era eso de la quimio, los posibles efectos secundarios y todo lo que formaba parte de los ciclos de quimioterapia.

Mientras tanto , los medicamentos llegaron de farmacia, y con ellos el oncologo.

.- No estas embarazada dijo,- 

.- Ya ya , ves como te lo había dicho

.- He visto de todo aquí,- embarazos de 5  meses que han pasado casi todas las pruebas antes , por eso me aseguro con un análisis de sangre. 

.- Estas bien ?,- vamos a pasar el primer medicamento.

Y allí sentada en aquel sillón de la mano incondicional de mi pareja, empecé a tomar mi primera quimio, mi cuerpo reaccionaba bien ante aquella situación , no tuve vomitos, ni nauseas, ni nada parecido,....aunque bien pensado, que iba a vomitar, si ni siquiera había desayunado. 

Una hora y media más tarde y con el gotero puesto aun, me entraron unas ganas de orinar que me moría, así que ya me veis con el gotero hacia el baño, con una enfermera al lado, y 

.- puedo yo sola gracias,- 

Aquel día , comí en el hospital y acabé la sesión la ultima, Reyes que así se llamaba la enfermera , me puso unas jeringuillas de defensas en una nevera portátil y las recetas de los medicamentos que debía tomar durante cuatro días después de la quimio en una carpeta. El día que vuelvas a la segunda quimio,-dijo, traeme la nevera .

Aún con lo serio que parecía el oncologo, se preocupó mucho por mí, cuando nos íbamos a eso de las cuatro, aún estaba allí en su despacho, sentado delante de su ordenador, me lo miré y le dije, 

me voy,- hasta la próxima sesión . 

Pruebas preoperatorio

Hoy 14 de Mayo tengo un día de vacaciones en el trabajo, me lo he cogido, porque me tocan las pruebas del pre operatorio en el Hospital de Barbastro y una prueba de resonancia magnética en la Quiron en Zaragoza. 

Desde las ocho de la mañana que entre analítica de sangre, ecografía para comprobar que no hay metástasis en ningún otro órgano, le pregunto al médico y me dice, no no hay metástasis, todo correcto. Esperando para entrar a hacerme la radiografía de tórax, se me acerca una enfermera y me dice,-

 Tu ,- no serás Begoña,- si ,si soy yo.

 El oncologo te esta buscando, hemos estudiado tu caso esta mañana y hemos decidido que te vea hoy.

Con lo cuadriculada que soy yo, eso me ha dado un vuelco al corazón. Pero tengo dos pruebas más esta mañana,- le contesto yo tonta de mi

No no ya no las tienes,- cuando acabes con la radiografía pasa por Oncologo 1 , el Doctor F. te está esperando.

Dos minutos mas tarde, sale la enfermera de rayos a buscarme, me hacen la radiografía y sin desayunar y son las 11 de la mañana me dirijo a ver al Oncologo ( que mal suena , el corazón lo tengo a mil ) . Sale a la puerta un hombre de unos 45-50 años , con cara de pocos amigos y me dice adelante, siéntate. 

Me siento en la silla , me enseña los resultados de las pruebas que me han hecho y me dice que han estudiado mi caso con el equipo de la unidad de mama, el cáncer está en fase inicial, pero es un triple negativo ,  y dentro de los tipos de cáncer que hay es malo, muy malo.

Vaya, hombre ,- pienso solo se me pasa una pregunta por la cabeza,- me voy a morir? pero cobarde de mi no la hago. Empieza a contarme que es un triple negativo, los medicamentos que hay, las probabilidades, estudios ......sabéis cuando estas escuchando a alguien que te taladra la cabeza y llega un momento que desconectas y no lo oyes,- pues eso me pasó a mi durante unos segundos,- cuando al fin volví a aquella realidad virtual ,- oí la frase: no voy a operarte, he pensado darte la quimio antes.

Mamá que pasa ?

La pregunta del millón, mamá se que pasa algo y no quieres contármelo. Tras una semana de médicos , pruebas , y llamadas de teléfono de la familia, amigos, mi pequeña lo soltó. Cuando iba a cambiarla esta tarde, se me mira y me dice:

Mamá, - se que pasa algo y no quieres contármelo.

Si,- mira hacia arriba, que me he oído que así no se llora,- es verdad cariño,- le dije, es que no se muy bien como explicártelo.

Pues es fácil, respira, piensa y empieza por el principio,- no es lo que me dices siempre. 

Y es que nos pensamos que son pequeños, peo no son tontos, jijijij.......así que respire hondo, solté aire y le se lo conté. 

Verás cariño ,- le dije, a mamá le han salido dos bultos en el pecho  que son células malas , que luchan con las buenas. A mamá le van a dar un medicamento igual que tu te tomas el actimel para reforzar tus defensas, que hará que las células malas no crezcan y que las buenas tengan más fuerza, y luego operaran a mamá y le quitaran los bultos. 

Lo malo es que habrá días que mama no se encontrará bien , como cuando estas resfriada y no tienes ganas de jugar ......y otro de los medicamentos que ayudaran a mamá a curarse , hará que el pelo se caiga y me quede calva. 

Ella pensó, se volvió a mirarme con toda la información y me dijo,- mamá no importa lo del pelo, yo te voy a querer igual.

Eso me llegó al corazón, y tuve que meterme en el lavabo a llorar, me emocioné y siento decir que aunque me había prometido no hacerlo, aquella situación de ver como tan pequeña lo entendía era demasiado reto para mi. 

A la mañana siguiente se levantó, fue a la nevera, sacó un actimel y me lo dejó al lado del bolso, era su manera de decirme que reforzara las defensas. 

Contarlo en casa

Lo bueno de tener una gran familia es que todo el mundo se implica con lo que te ocurre ya sea bueno o malo. Y lo peor de eso, es que cuando tienes que contar una noticia mala, te duele tanto por los demás que no sabes como hacerlo. 

Contárselo a mi hermana y mi madre fue fácil, siempre nos lo hemos contado todo , antes de toser ya se habían enterado . Ya puedes decir no le digas nada a mi hermana, que hay un correo interno que se chiva de la situación. 

Contárselo a la familia política cuesta más, primos, amigos,....todas aquellas personas que forman parte de tu entorno. Por eso decidí contárselo el mismo día a la madre de mi marido y el sábado que subíamos a comer a la torre al resto. Así por lo menos sólo debería contarlo una vez. Al principio, todo el mundo se lo tomo a cachondeo, cuando de la emoción, las lágrimas quisieron invadir mis ojos, su sonrisa se heló, sin saber que decir muchos de ellos callaron. Mis explicaciones lo mas simples posibles para darle la menor importancia  , reflejaban en sus caras  el susto y la rabia de aquella noticia que fastidiosamente entraba en ese momento en las vidas de todos. 

Un año malo les dije, el año que viene seguro que nos reímos de esto. No hay más, no pasa nada, vamos a poder con esto y con más. Seguro que hasta pierdo estos kilos que me sobran. jijijijijijii

Reírse de los problemas delante de tus amigos, o de tu familia les hace sentirse más tranquilos, aunque a veces decaiga el ánimo, he aprendido a sonreír,  " Una sonrisa y un pañuelo de color " , ese es mi lema para superar este maldito cáncer de mama que se coló en mi vida sin avisar y que saldrá de ella antes de lo que se espera. 

Resultados definitivos

Llegamos al hospital esta mañana y esperamos un buen rato a que llegue aquel ginecólogo que me va a dar los resultados de mi biopsia. Por el pasillo, veo llegar una enfermera que me pregunta a que estoy esperando, nada más decirle el nombre, entra en un despacho , sale y me dice , pasa, te estamos esperando. 

Mi pareja me acompaña, el médico es una mujer, la Doctora A. muy amablemente me estrecha la mano y me comunica que la biopsia ha salido mal, que es un carcinoma , que esta en fase inicial, que es muy pequeño, y que hay que quitarlo. Seguida mente confirma mi historial con algunos datos que no entiende del ginecólogo que  pidió las mamografias. Una vez hecho, paso a la sala de exploración y vuelve a hacerme una eco grafía para determinar el lugar del tumor. Son dos dice,- uno de 1.3 cm y otro más pequeño, están aumentados debido a la biopsia, por eso puede palparlos, lo demás esta correcto. No se detectan ganglios axilares , y parece que la otra mama esta limpia, pero hay que hacer más pruebas antes de operar. 

Vas a pasar un año malo, dice,- pero el año que viene por estas fechas, te reirás de todo . 

Si tu lo dices, pienso para mi, -

Me da toda una serie de pruebas  y me dice que me dirija a admisión, allí me solicitaran todas las pruebas, después habré de llamarla para decirle que lo tengo todo hecho y para que me de cita para la operación.

Salgo de la consulta sin haber derramado ni una sola lágrima, y nos dirigimos a admisión, dónde me indican que vaya a desayunar y vuelva en unos 20 minutos, tiempo que les cuesta hacer todas las gestiones de las pruebas solicitadas por la doctora.  

Me tomo un café porque no me cabe nada más, no dejo de pensar en todo lo que me han dicho, la situación me supera , no soy capaz de asimilar lo que se viene encima. 

Vuelvo a admisión y en una sala a parte me comunican la fecha de todas las pruebas. Todas juntas para no molestar tampoco mucho. Me parece genial, así no faltaré tanto al trabajo. Todo en uno. 

La llamada al Hospital

Hoy me he levantado y me voy a trabajar como siempre a las 7.30, dejo a mi pequeña en casa de los abuelos , le doy un super beso y subo de nuevo en el coche y me pongo en camino. Es un día angustioso, no se si mi llamada a Barbastro valdrá la pena, si me harán caso o si todo seguirá su proceso. Llegar al trabajo como si no supieras de que va la cosa, mentir a los amigos y a la familia no estaba en mi mente, pero he de ser fuerte y aunque me he pasado los diez minutos de camino sin soltar ni una sola lágrima, mi ánimo no es bueno. 

Llego al laboratorio , me pongo la bata y comienza la rutina. Todo en orden, todo menos mi cabeza, que no deja de pensar en un solo momento en la palabra cáncer, cáncer, cáncer,......

A las nueve llamo al hospital , hola si quería saber si están unos resultados de una biopsia,- 

Detrás del teléfono, oigo como una enfermera habla con el resto.,- no te preocupes, dice, tus resultados han pasado a la unidad de mama y te llamaran , de esta semana no pasa. 

Cuelgo y me quedo mas tranquila , bueno, mi amiga tenía razón, se han puesto las pilas y me llamarán. Cinco minuto mas tarde, mi marido me llama al móvil, ,- Begoña ,- dice, han llamado del hospital, te esperan mañana a las 8.30 de la mañana en Ginecología. Pensaba que iría rápido pero no tanto. Aviso al trabajo que llegaré tarde al día siguiente y continuo la rutina . 

El día pasa tranquilo, a las tres de camino a casa lloro nada mas entrar en el coche, subo la música a tope y grito , aaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, mierdaaaaaaaaaaaaaaaaaa, y me juro a mi misma que voy a salir de esta, sea como sea, que este cancer no va a poder conmigo, ni con mi familia, que yo soy muy fuerte y que pase lo que pase, yo puedo con esto y con más. No voy a permitirme el lujo de llorar delante de nadie, porque no se lo merecen y porque tengo una niña que merece ser feliz . 

Los pre- resultados

Tengo una amiga que es médico y que muchas veces me ayuda a entender las situaciones médicas que se nos plantean en casa. Cuando me pasó lo del bulto fui a verla y le comenté lo que había pasado y me dijo como siempre que no adelantara los acontecimientos. Cosa no rara en mí. Internet es muy bueno para muchas cosas , pero también muy malo para otras.

Hoy por la tarde he ido a verla, me ha mandado un mensaje y me ha dicho que tenía resultados.

Al sentarme en la silla de la consulta, se me ha mirado, y en ese instante sin apenas decir nada, lo he sabido, el bulto no era bueno.

No es bueno verdad,- he peguntado

No, siento mucho decirlo pero no,- es malo, muy malo

No estamos preparados para una respuesta así, tu cuerpo reacciona sin pensar,me quedé helada, en blanco, no sabia que y como actuar.

Es un cancer, carcinoma ductal infiltrante , pero has tenido mucha suerte, está empezando , aun no me lo creo pero alguien y de verdad te lo digo, alguien te puso una vela para que te miraras el pecho. Este tipo de cancer se localiza en estados avanzados la mayoría de veces y es malo, muy malo.

Lo único que se me ocurrió decir es:

Bueno , pero me lo quitaran y me darán quimio y ya. no ???

Si es más o menos el procedimiento. Llama mañana a Barbastro y pregunta por los resultados, a ver que te dicen. Y estate tranquila. Estamos a tiempo . Ya me contarás. Por cierto, dile a tu hermana que se haga las pruebas. 

Salí de la consulta en estado de shock, sin saber que hacer, caminaba hacia casa y al girar la esquina llamé al mi hermana, salto el contestador y lo único que se me ocurrió fue, llámame y colgué. 

Me puse las gafas porque de camino a casa me entraron ganas de llorar, de rabia, hubiera gritado , porqué a mi, porque yo. 

Al subir en el ascensor me invadió el pánico. Mi pareja estaba en casa, y al abrir la puerta  estallé, no podía contener las lágrimas , no podía decírselo. El me entendió, me abrazó fuerte y me dijo: saldremos de esta ya lo verás, tu eres fuerte y yo también .